Grootste bureau van Nederland 
Bijna 40 jaar ervaring 
Al 65.000+ succesvolle relaties 
Grootste bureau van Nederland Bijna 40 jaar ervaring Al 65.000+ succesvolle relaties
Vul je naam en e-mailadres in. Je ontvangt regelmatig relatie tips en je blijft op de hoogte van onze diensten. ♥
"*" geeft vereiste velden aan
Enkele dagen geleden sprak ik Emiel. Hij vroeg om een afspraak en schreef: Ik word het een beetje zat om elke keer als een kwispelstaartend hondje een nieuwe date in te gaan en elke keer weer weggeschopt te worden door de dames! Het ligt lang niet altijd aan mij, dat het steeds mislukt.
Emiel komt binnen en ik herken hem van een workshop die ik vorig jaar gaf over Levenservaringen, partnerkeuze en datinggedrag. Lang, slank, sportief gebouwd, grijsblonde haren, een vlotte bril en een intelligente oogopslag. Een aardige man die ontzettend graag een vaste relatie zou willen, gelukkig getrouwd is geweest, maar dingen in het leven heeft meegemaakt die hem ontzettend geraakt hebben. Hij is echt teleurgesteld in het leven en hij zou heel graag een nieuwe partner willen. Ik gun hem dat ook van harte, maar het lukt niet. Ik zie ook wat er mis gaat, maar het is heel moeilijk om er grip op te krijgen. Het is een combinatie van factoren, van belemmeringen die hij zal moeten doorbreken, wil zijn leven een andere kant op kunnen gaan. De goede kant.
Een van de zaken die ik met hem besproken heb is dat het belangrijk is om de teleurstellingen uit het verleden te verwerken, want zolang je met die pijn blijft zitten, zal het altijd een rol blijven spelen. Je zal altijd bij elke kleine tegenslag, zwaar teleurgesteld zijn en dat is zo jammer. Dat is zo zonde, want tegenslagen horen bij het leven, maar als je al beschadigd bent, dan doet een kleine tegenslag veel pijn. Een tegenslag waar een ander zijn schouders ophaalt en denk ‘ah jammer’, komt aan als een mokerslag. Bij pijn uit het verleden is het essentieel om dat te helen. Dat is niet makkelijk! Daar is echt wel wat voor nodig en als het een opeenstapeling van gebeurtenissen is over een lange tijd dan is het bijna niet alleen te doen. Dan heb je daar professionele hulp bij nodig van een therapeut een psycholoog of een coach.
Daar zijn verschillende methode voor. Onder andere EFT (Emotional Focused Therapie) en daar waar sprake is van een trauma is ook EMDR vaak heel goed werkzaam. Voor de negatieve gedachten die er voortkomen uit teleurstelling, dat je teleurgesteld bent in het leven, is ook cognitieve gedragstherapie heel goed.
Maar hier wil ik het eigenlijk over iets heel anders hebben. Over zelfvertrouwen en datinggedrag, want dat is wel iets wat heel erg essentieel is, met name voor mannen. Uit onderzoek blijkt dat vrouwen zich aangetrokken voelen door een zelfverzekerde man en dat is grotendeels onbewust. Het is ook een beetje vanuit de biologie. Niet iedereen is zich daar bewust van. Zouden vrouwen zich daar bewust van zijn dan zouden ze zich daar (hoop ik) minder door laten leiden. Het is een beetje vanuit de evolutie ontstaan en eigenlijk is het niet meer nodig in de huidige tijd dat we een man hebben die ons lichamelijk kan beschermen. We kunnen tegenwoordig onze eigen boontjes doppen als vrouw en toch vallen die vrouwen in deze valkuil.
Ik noem het een valkuil. Niet alleen omdat het vervelend is voor mensen die bij zo’n eerste kennismaking wat minder zelfverzekerd zijn. Ook voor vrouwen is dit mechanisme onhandig. Vooral voor degene die zelf wel zelfverzekerd is en dat zijn er heel wat. En dan ben je zo’n zelfverzekerde vrouw die haar eigen boontjes kan doppen, in haar eigen levensonderhoud kan voorzien, maar dan valt ze natuurlijk weer net op mannen bij wie dat helemaal niet past. Bij mannen die sterk overkomen, zelfverzekerd overkomen een stukje beschermer drift hebben. Maar dat kan dan eigenlijk al niets worden. De puzzel klopt dan niet, want zo’n soort man wil een vrouw die afhankelijk van hem is.
De puzzel moet kloppen. Zoek jij als vrouw een onafhankelijke zelfverzekerde man met beschermingsinstinct, dan moet je hem ook die bescherming gunnen. Dan moet je je ook laten beschermen. Ben je heel onafhankelijk en zelfstandig, zoek dan liever een man die dat op prijs stelt, die niet die ‘macho’-neiging heeft. Maar ja, als het onbewust gaat is het natuurlijk heel erg lastig te doorbreken.
Enfin, afgezien daarvan is het handig om als man aan je zelfvertrouwen te werken als je graag een partner wil. Het hebben van zelfvertrouwen is niet alleen voor jezelf prettig, maar helpt je – zoals bovengenoemd – ook aan je (toekomstige) partner. Trouw aan jezelf zijn en doelbewust keuzes maken en hier tevreden mee zijn, is een aspect waar mensen op vallen. Volgens Matthew Hussey (relatie-expert) zijn er 3 niveaus van zelfvertrouwen:
Het eerste niveau is de buitenkant van je zelfvertrouwen. Je uitstraling, de manier waarop je praat, hoe je loopt en je gezichtsuitdrukking. Dit is hoe andere mensen je zien. Ook al hoef je niet werkelijk volledig zeker van jezelf te zijn, je kan wel zelfvertrouwen uitstralen. Gebruik hiervoor je gezichtsuitdrukking en je lichaamstaal. Bijvoorbeeld: Loop, sta en zit rechtop, houd je hoofd omhoog, maak oogcontact en glimlach. Een toegankelijke lichaamshouding is aantrekkelijk.
Hoe je je voelt heeft invloed op hoe je uitstraling is. Als jij verdrietig of bang bent, zal je lichaamshouding heel anders zijn dan wanneer je vrolijk bent. Het leuke is dat het ook andersom werkt. Het aannemen van een andere lichaamshouding heeft ook invloed op je gemoedstoestand. Probeer maar eens 30 seconden lang te glimlachen. Ik weet zeker dat je je ook daadwerkelijk vrolijker voelt dan. Zo werkt het ook met een zelfverzekerde houding. Een krachtige houding, geeft je ook een krachtig gevoel.
Maar enkel de buitenkant is niet voldoende om je zelfvertrouwen blijvend te verhogen, daarom is er nog een tweede niveau. Je levensstijl, hoe je het leven indeelt. Een leven waar je trots op bent is de sleutel. Het is belangrijk dat je vertrouwen van meerdere gebieden afleid. Indien er een deel van je leven wegvalt of iets mis gaat, heb je altijd nog andere vlakken waar je zelfvertrouwen uit kunt halen en waarvan je kunt genieten. Voorbeelden hiervan zijn: Je hobby’s, vaardigheden, baan, huis, familie of vrienden. Hoeveel hobby’s heb je waar je daadwerkelijk van geniet? Hoeveel vrienden en familie heb je waar je goed contact mee hebt? Maar ook hoe goed zorg jij voor je lijf? Zorg dat gevarieerd eet, voldoende beweegt en voldoende slaapt. Als je goed voor je lijf zorgt zal je mentale en lichamelijke gezondheid verbeteren, wat weer bijdraagt aan een positief gevoel over jezelf.
Het derde niveau is de kern van je zelfvertrouwen. Je moet leren om van jezelf te houden. Dit klinkt misschien een beetje cliché, maar alle aspecten aan jezelf accepteren en waarderen is van groot belang om je zelfvertrouwen op te bouwen en te behouden. Indien je over jezelf kunt zeggen dat je trots op jezelf bent. En eerlijk kunnen zeggen dat je een goede vriend aan jezelf hebt, dan zit je zelfvertrouwen op een goed niveau. Dit staat los van narcisme of arrogantie (dat vanzelfsprekend een afknapper is).
Een combinatie van alle drie deze niveaus samen zullen je zelfvertrouwen tot een hoog niveau brengen en als je deze drie dingen in de praktijk weet te brengen kan je al je energie in anderen investeren, aangezien je tevreden met jezelf bent. Je bent nu een gever in plaats van een nemer.
Wat vindt Emiel hier nou van? Naar zijn idee kiezen vrouwen inderdaad vaak de verkeerde man, meer dan dat mannen de verkeerde vrouw kiezen en volgens hem is het niet een beetje, maar sterk biologisch bepaald. Hij vertelt: “Al jaren geleden is uit een Engels onderzoek gebleken dat ongeveer 25 procent van de in dat land geboren kinderen niet van de vermeende vader is (wordt uiteraard niet tegen de ouders gezegd!) het komt erop neer dat, net als bijvoorbeeld bij de meesjes, het vrouwtje een aantrekkelijke “macho” neemt voor de bevruchting en een verzorgend “mietje” om het nageslacht groot te brengen, het enige dat telt is evolutionair bepaald: instandhouding van de soort. dat kleine vogeltje kan zelfs bepalen welk zaad haar eitjes bevrucht!”
Over het om gaan met negatieve gebeurtenissen benadrukt hij: “Het is niet de tegenslag die het kwaad berokkent, maar de machteloosheid, omdat het negatieve krachten van buitenaf zijn, waar je niet tegen op kan. Je wordt aan handen en voeten gebonden in het water gegooid en dan wordt er ook nog een brandspuit op je gericht.” Hij weet het zo treffend te verwoorden!
Gelukkig is hij tegelijkertijd trots op zichzelf dat hij alle tegenslag goed heb weten te trotseren en toch nog min of meer normaal functioneert en het een en ander heeft bereikt in zijn leven, waar hij wel tevreden mee is. Hij zou zo graag een vrouw vinden. Om maar in de woorden van Emiel te eindigen: “Een partner (levensgezel!) is meer dan iemand om mee op familiebezoek te gaan, meer dan alleen een bridge- en danspartner, meer dan alleen een tijdverdrijf voor het weekend, meer dan alleen iemand om samen mee te sporten! Een partner is iemand die je respecteert en waardeert om wie je bent, een schouder om tegen uit te huilen, iemand die je opbeurt, iemand waar je ook alle mooie, gezellige, onvergetelijke indrukken mee deelt!”
Hoe meer haast je hebt, hoe minder kans dat jij de relatie vindt waarnaar je op zoek bent. Neem de tijd! Ik realiseer met heel goed dat dat een lastige opdracht is, want wie lang alleen is moet er eigenlijk steeds meer voor opgeven. Jij hebt je eigen leven opgebouwd en dan krijg je onbewust het idee dat het wel een hele goede relatie moet zijn. Waarom zou je een relatie willen die niet gelijk wat toevoegt aan je leven?
Met die gedachte leg je veel druk op jezelf, op je keuze en op de interactie tussen jullie beiden. En met die gedachte in je achterhoofd, neem je niet de tijd de ander echt te leren kennen. Daarom is het heel belangrijk dat je die druk voor jezelf eraf haalt. Het gaat in een relatie juist om de eigenschappen die op lange termijn belangrijk zijn. Je zult even met iemand om moeten gaan om erachter te komen hoe iemand in de omgang is en hoe jullie samen met elkaar omgaan en dat kan niet als je meteen begint met elkaar beoordelen. Ben jij klaar voor een nieuwe start? Kom erachter in deze quiz.
Ervaringen in de liefde vormen je, soms positief, maar soms staan ze nieuw liefdesgeluk in de weg. Voor mijn promotieonderzoek naar de slagingskans van de partnerzoekenden heb ik duizenden artikelen hierover gelezen. En sommige daarvan herkende ik in mijn dagelijks werk. Een interessant artikel in dit kader is:
Bartz, J.A., Lydon, J.E. (2006). Navigating the interdependence dilemma: Attachment goals and the use of communal norms with potential close others. Journal of Personality and Social Psychology, 91, 1, 77-96.
