Grootste bureau van Nederland 
Meer dan 40 jaar ervaring 
Al 65.000+ succesvolle relaties 
Josefiene stond al enige tijd ingeschreven toen ze een afspraak maakte voor een gesprek met mij. Ze was nog niet geslaagd en wilde graag weten waar dat aan lag. Ze vulden de vragenlijst in voor de succesanalyse en we maakten een afspraak. Eerst bespraken we de aan haar voorgestelde partners. Daar was eigenlijk niet echt iets mis mee volgens Josefiene, maar toch… het klikte gewoon niet. Had de consulent niet begrepen wat ze zocht of was er iets anders aan de hand, zo vroeg ze zich af.
En inderdaad zag ik dat ze goede voorstellen had gehad, die ook echt bij haar pasten. Alle voorgestelde heren hadden brede interesse, een Hbo of Academische opleiding en een behoorlijke baan. Er zat een ondernemer bij, iemand in de financiële dienstverlening, een manager en iemand uit de reclame. De een weduwnaar, de anderen gescheiden, de een was in cultuur en reizen geïnteresseerd, de ander erg sportief, maar allemaal gewone leuke mannen. Van goed niveau.
Josefiene zelf is arts, sportief en zeer breed geïnteresseerd. Daarnaast is het ook nog eens een bloedmooie vrouw. Zelfstandig, assertief, onafhankelijk. En daar zit natuurlijk wel een deel van het probleem. Want de meeste mannen willen een vrouw die er leuk uit ziet, maar bloedmooi is niet nodig, voegt niets toe. En de meeste mannen willen een vrouw met wie ze leuk kunnen praten en leuke dingen ondernemen. Maar onafhankelijk, zelfstandig en assertief… de meeste mannen willen gewoon een vrouw met wie ze een liefdevolle relatie kunnen opbouwen. En dat gaat makkelijker met een lieve vrouw die SAMEN wil, dan met een bloedmooie, intelligente, onafhankelijke vrouw die beweert niemand nodig te hebben, terwijl ze eigenlijk wel heel graag een relatie zou willen…
Inderdaad bleek uit de Succesanalyse dat ze eigenlijk alles mee heeft: mooi van buiten, maar ook mooi van binnen. Positief, empathisch, sociaal. Het knelpunt was niet haar karakter, niet haar leefstijl, maar haar verleden. De pijn die haar niet goed verwerkte verleden met zich mee bracht, zorgde er voor dat er, ze zodra een contact op gang kwam, allerlei mechanismen in werking kwamen waardoor het contact oppervlakkig bleef. De conclusie van beiden was dan: “Leuk voorstel, maar het klikt niet”. Jammer. Vooral omdat het niet de juiste conclusie is.
Juist bij mensen die beschadigd zijn door het verleden kan er een mechanisme optreden dat toekomstig geluk in de weg zit: een hechtingsstoornis. Wat er voor zorgt dat je ofwel ontzettend hard van stapel loopt en daarmee mogelijke partners afschrikt, of juist zo voorzichtig bent, dat er in het contact met de partner geen gevoel op gang komt. Dit laatste was het geval bij Josefiene. We zijn pas net gestart om dit aan te pakken, dus we moeten nog zien wat er de volgende keer gebeurt in het contact met een partner. Maar wel bleek Josefiene ontzettend opgelucht: “Het voelt of er een last van me af valt, ik heb het gevoel dat ik begrijp wat er gebeurt. En dan kan ik er iets aan doen”.
Het verhaal van Josefien staat niet op zichzelf. Gedurende mijn promotie onderzoek naar het verhogen van de slagingskans bleek dat ongeveer de helft van de alleenstaanden in Nederland van 35 jaar en ouder, een onveilige hechting hebben. Volwassenen hebben hechtingsstijlen die voortkomen uit je opvoeding van je ouders, de dingen die je meemaakt in je leven en je eerdere relaties. Deze veilige of onveilige hechting heeft invloed op jouw relaties met anderen. Het begrijpen van deze hechtingsstijlen helpt om het gedrag van mensen in romantische situaties te begrijpen en te kunnen voorspellen. Ook je eigen gedrag!
Volwassen hechting kan onderverdeeld worden in drie verschillende hechtingsstijlen:
We hebben ook nog de gepreoccupeerde hechting (bezorgde hechting), ook wel geobsedeerde hechting genoemd. Dit is een combinatie van angstige en vermijdende hechting en is herkenbaar aan borderline-achtig gedrag in intieme relaties, het bekende aantrekken – afstoten.
Bij een borderliner is er meer aan de hand en op veel verschillende levensgebieden. Bij ‘preoccupied attachment’ geldt het expliciet voor intieme relaties. Het belangrijkste verschil is echter die tussen veilig versus onveilig gehecht.
Het is essentieel om je eigen hechtingstijl te herkennen om niet in de bijbehorende valkuilen te vallen. Een hechtingstijl heeft invloed op:
De onveilig gehechte mensen (zowel angstig, als vermijdend) gebruiken zogenaamde activerings- strategieën of deactiverings-strategieën om hun eigen behoeften te vervullen. Deze strategieën waren ooit noodzakelijk (in de onveilige situatie), het zijn verdedigingsmechanismen, maar als de pijn niet goed verwerkt is, komen deze strategieën in de weg te staan bij het opbouwen van een nieuwe liefdevolle relatie. De pijn verwerken, betekent dat je leert de situatie te aanvaarden zoals die is.
Mensen hebben een veilige basis nodig, waarin we gestimuleerd worden om nieuwe uitdagingen aan te gaan en onszelf te ontwikkelen. Dit hebben beide partners in een relatie over en weer nodig van elkaar. Een veilige basis voor je partner, creëer je door beschikbaar te zijn, steun te bieden en je partner aan te moedigen. Dit verbetert ook het gevoel van veilige hechting voor beiden. Effectieve communicatie helpt in de zoektocht naar een partner en bij het opbouwen en onderhouden van een liefdevolle relatie.
Een hechting die in een onveilige situatie ontstaan is, kan een nieuw geluk in de weg staan. Heling van de pijn en een effectieve communicatie verminderen de negatieve werking van een onveilige hechting waardoor een liefdevolle relatie kan ontstaan. Een liefdevolle relatie maakt de hechting veilig. En zo versterken liefde en veilige hechting elkaar.
(Nog geen waarderingen)Vul je naam en e-mailadres in. Je ontvangt regelmatig relatie tips en je blijft op de hoogte van onze diensten. ♥
"*" geeft vereiste velden aan
